La familia quiere conocer a mi novio ficticio

CONSULTA #18

Aquí estoy otra vez, doctora, y muy agradecida por haberme enseñado a decir "No" (y le ruego que NO insista, porque NO voy a prestarle dinero) -véase post anterior-. Dirá usted que no gano para sustos, volviendo a escribirla tan pronto, pero es que últimamente...

Al grano, a ver si se le ocurre algo: que he tenido comida familiar y, como siempre, mis tíos, mis padres y demás pesados de mi familia no pararon con las indirectas, y directas, de que a ver cuándo me agenciaba un novio, que a los 40 años que tengo se me ha pasado el arroz hace tiempo (¡si ven los consoladores alucinan! )-de nuevo, véase post anterior, y dale que te pego... Hasta que no pude más y les solté que no era asunto suyo, pero que tengo novio, más o menos formal, desde hace cinco años.

Los dejé con la boca abierta y calladitos, como yo quería. Pero sólo les duró cinco minutos.

Y entonces mi madre empezó a lloriquear, y a recriminarme por no haberles contado que tenía novio. "No nos tienes en cuenta para nada, eres una insensible...", y así siguió un buen rato.

Se montó una buena. Todos hablando de lo rara que yo era, y haciéndome preguntas sobre mi supuesto novio. La cosa cada vez se ponía peor, y yo no sabía cómo salir del apuro. Al final, mi madre insistió en que mi "novio" acudiese a nuestra cena de Nochevieja, para que toda la familia pudiese conocerlo. Y no admitirá un "no" por respuesta.

¿Se le ocurre algo para salir del paso, doctora?

Conchi Peso (Luerca, Zaragoza) (*)

DOCTORA MAIATU:

Di a tu familia que has cortado con él, precisamente porque cuando le invitaste a la cena él rehusó conocer a tu familia, porque dijo que te quería sólo para él y que las familias respectivas sólo servirían para enredarlo todo. A eso tú respondiste (siempre según esta historia) que para ti la familia lo es todo. Esto te hará quedar como una heroína delante de tu madre y demás parentela, que se sentirán queridos. Además, tardarán un tiempo despúes de esta tremebunda historia en volver a preguntarte por novios. Ah, y cuando tengas novio de verdad, apártalo de ese tumulto cuanto puedas.

(*) Estos casos son ficticios. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia... o debería serlo.

Compré 36 consoladores por no saber decir "no"

CONSULTA #17

Soy soltera, doctora Maiatu, y vivo sola. La verdad, sé que la gente anda como loca buscando pareja, pero yo vivo muy bien así, y no siento que me falte nada. Si sale, sale, pero si no... pues a disfrutar de la vida igual. Bueno, eso era hasta el pasado fin de semana, en que se me ocurrió darme una vuelta por el centro comercial que está al lado de mi casa.

Me fijé en que habían abierto una tienda nueva y entré a curiosear. Era una mezcla de "sex shop" y tienda de regalos "friquis", con mucho paño negro por el techo, muñecos que se movían y pegaban alaridos... muy chula pero no era mi estilo.

En éstas que me doy la vuelta para irme, y que me atrapa el vendedor, interceptándome el paso. Yo empiezo a temblar, como un insecto cogido en una telaraña. Y es que tengo que decirle, doctora Maiatu, que uno de mis mayores defectos es que soy casi incapaz de negarme a algo. Me pasa desde pequeña, que me cuesta muchísimo, y no sé por qué. Para disimular, suelo hacerme la distraída.

Pero este vendedor fue demasiado listo para mí. Todo fue cosa de cinco minutos. Empezó a hablar sin parar, cogió un aparato del estante, y me lo enseñó, y bla, bla, bla... y antes de que me diera cuenta estaba sacando la tarjeta de crédito, y pagando. Dijo que era bueno tener más de uno, por si acaso, y yo asentí hipnotizada. Y le dije que me llevaba todos los que tenía. Pareció un poco sorprendido, pero en seguida me lo cargó en cuenta.

Y me lanzó una bolsa grande.

Yo seguí por el centro comercial adelante como atontada. Tardé cinco minutos en despertar, y entonces eché un vistazo a la bolsa. ¡Y allí estaban, 36 consoladores nuevecitos y listos para entrar en funcionamiento! Corrí al cajero y ví que me había gastado mis ahorros en la compra.

No soy capaz de devolverlos, doctora Maiatu, no me pida eso, seguro que salgo con otro montón de atrocidades si vuelvo a la tienda y me encuentro al mismo vendedor.

Estoy dispuesta a quedarme con los consoladores como castigo a no ser capaz de decir "no", pero me gustaría que me sugiriera algún truco para aprender a negarme en el futuro.

Conchi Peso (Luerca, Zaragoza) (*)

DOCTORA MAIATU: Hummm... tendrías que practicar delante del espejo, y poco a poco... Pero mientras tanto, ¿por qué no me prestas tres mil euros, que tengo mucha urgencia de dinero? Te envío mis datos y cuenta bancaria a tu e-mail. Gracias, Conchi, te los devuelvo en cuanto pueda, eres un cielo.

(*) Estos casos son ficticios. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia... o debería serlo.

Enseñé mis partes a todo el Instituto sin querer

CONSULTA #16

Tengo 15 años, me llamo Lucía, y estoy desesperada, doctora. No tengo a quien consultar, porque me muero de la vergüenza. Y tampoco puedo volver al Instituto después de lo que me pasó: llevo una semana haciendo "pellas" y me paso el día andando de aquí para allá, sin querer ir a clase. Mi madre no se ha enterado de milagro, porque he falsificado su firma y enviado una carta diciendo que tengo gripe.

Pero lo peor, la causa de todo, ocurrió el viernes. Empezó como un día normal, con los "profes" soltando el mismo rollo de siempre y demás. Sin embargo, a media mañana se oye por el altavoz que el director nos convoca a todas las clases al salón de actos. A todos nos pareció muy bien, así nos saltábamos el resto de la clase, que ya estábamos medio "zumbaos" de oír al "pedorro" de Química.

En el salón de actos, el director empezó a explicarnos los actos de Navidad que se iban a organizar en el centro. Y entonces, no sé qué me pasó, todo se volvió borroso, y fui cayendo, cayendo... Me contaron después que caí a plomo al suelo, desmayada. Me golpeé contra la fila de asientos de delante, pero no fue mucho. Es cierto que soy dada a caídas de tensión, pero aquella fue la primera vez que me pasa así, de golpe. Normalmente tengo tiempo de sentarme o tumbarme, y apoyar la cabeza.

Pues entonces, según me dijeron después, una chica de Segundo de ESO, bastante creída ella, y que estaba cerca de mí, los hizo apartar a todos de mi alrededor, ya que todo el Instituto se había girado hacia donde estaba yo, al oír el golpe, y los gritos de los que estaban a mi lado. Antes de que nadie pudiera impedirlo, parece ser que les gritó a todos que ella iba a estudiar Medicina, que sabía de estos casos, y que lo mejor era ¡zas! levantarme las piernas en ángulo recto para que la sangre me llegase al cerebro.

Y ni corta ni perezosa... con la mala suerte de que por primerísima vez en mi puñetera vida, aquel día me había puesto faldita... sin bragas debajo. Es que habíamos estado hablando unas compañeras y yo de lo "sexy" y atrevidas que parecían aquellas actrices a las que pillan los fotógrafos en el peor momento y sin ropa interior.

Todo el Instituto rompió a reír al ver aparecer mis piernas entre la muchedumbre, pero después hubo más que risas. Lo vieron todo, todo, de mis partes más íntimas. ¡Y sin depilar! Unos desde una perspectiva, otros desde otra. Ni en "Interviú", doctora. "¡¿Hostia, ¿te has fijado?!", "¡Qué fuerte!", me contó una amiga que se decían unos a otros. :-(

Una pesadilla total. En dos minutos llegó el director y el resto de los profesores, que estaban más alejados, y censuraron el espectáculo. Pero para entonces yo ya había empezado a recuperarme y a entender el horror de lo que estaba pasando.

Aquel día fui la comidilla del centro. Risas, groserías, gestos sucios, bueno, imagínese. Desde entonces no he vuelto. No le veo solución a esto, y no me atrevo a contárselo a mis padres.

Lucía H. (Hidalgüelo) (*)

DOCTORA MAIATU:

Menudo marrón, chica, te comprendo perfectamente. Pero para empezar, me acuerdo de una cosa que me decía mi madre, ¡y qué razón tenía!: "Dentro de 10 años ni te vas a acordar de esto, ni de lo preocupada que estuviste". Y luego, que si te llega a pasar lo que te pasó 40 años antes, se monta la de San Quintín, pero afortunadamente en esta época en que todo el mundo se destapa, tu caso es uno de tantos. ¿Más tranquila ahora?

¿Qué cómo lo arreglas? Yo iría a ver al director, o si te da "corte", a algún profesor / profesora con la que tengas confianza, y le contaría lo mal que lo estás pasando, y si te podrían ayudar dando una clase generalizada sobre la aceptación de la propia imagen y el propio cuerpo, en el mismo salón de actos donde te pasó todo. Dile que así, a partir de ese momento, podrías reintegrarte a las clases con normalidad, y que si no estás en riesgo de convertirte en un nuevo caso de acoso escolar. Que ya estamos en el siglo XXI y los adolescentes, aunque han evolucionado, aún no tienen clara la belleza del cuerpo humano, incluida la pelvis y el culo, cómo no. Y siguen sin aceptar sus cuerpos normalmente, como tampoco hace la población en general. Es hora de empezar a cambiar esto, ¿no crees?

http://www.26noticias.com.ar/

nudis_lc.queroumforum.com

(*) Estos casos son ficticios. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia... o debería serlo.

Mi hijo me trae "okupas" a dormir a casa

CONSULTA #15

Tengo dos hijos, un chico y una chica adolescentes, y desde pequeños los he educado para que fueran tolerantes con los demás y echasen una mano al prójimo siempre que pudieran. El problema es que mi hijo se ha tomado la lección demasiado al pie de la letra y ahora, cuando sale "de marcha", se compadece de cualquier chaval que ve por ahí tirado en las aceras, entre un bar y otro, y si se entera de que no tiene donde dormir, pues se lo trae a casa a dormir al sofá del salón, tan pancho.

El otro día me llevé un susto morrocotudo por ese motivo. Me desperté con sed a las tres de la mañana, y me fui a la cocina a por un vaso de agua. Y de repente, en el salón distingo un bulto. El corazón se me fue a la boca, y me quedé helada. ¡Nos ha entrado alguien!, pensé. Y en éstas, el bulto se vuelve, y es un veinteañero con unas greñas espantosas, bastante sucio y peor vestido, que me saluda alegremente: "¡Hola, tronca! ¿Dónde tenéis el baño?". Y se va pasillo adelante.

En vez de un vaso de agua, me preparé una tila doble aquella noche. Y luego fui a mi dormitorio y arrimé una mesa contra la puerta, pero aún así no pude pegar ojo. Desde entonces, han sido dos o tres veces las que mi "bendito" hijo ha traído desconocidos a casa. Aplica la Biblia al pie de la letra, y eso es lo que me dice cuando he tratado de que bajase un poco el ritmo misionero. "Pero, mamá, ¿no es esto lo que tú me habías enseñado? ¿Y no te dan pena esos pobres tíos que no tienen a donde ir y han de pasar la noche al fresco?" Cuando le señalo que seguramente esos "pobres tíos" tienen a alguien en alguna parte, y que no sabemos sus antecedentes, él me llama desconfiada, retrógada y carca, y dice que soy una farisea, porque predico una cosa y hago la contraria.

Y entonces yo me quedo sin palabras.

Recurro a usted, doctora, porque estoy divorciada y con mi ex marido no se puede contar, ni ahora ni nunca. ¿Hay alguna forma, que se le ocurra a usted, de que mi hijo deje de traer extraños a casa, sin que tenga que sentirme yo mal por ser una "farisea"?

Mari Luz (Pozuelo) (*)

DOCTORA MAIATU:

Podrías probar el método "sucio", que suele ser el más apropiado. La próxima vez que aparezca un chaval de ésos en tu salón, dale 100 euros (caro, ya lo sé, pero a grandes males...) para que se vaya en seguida. Dile que es un favor que te hace, que necesitas el salón, y que estás tan agradecida que además puede llevarse una de las chucherías que seguro tienes por casa, a poder ser alguna cosa que aprecie tu hijo, como la Play Station, por poner un ejemplo. ;-) Ah, y secreto absoluto, recuérdale, esquiva a mi hijo si lo ves, porque este es un trato entre nosotros, y no sabes cuánto te lo agradezco... El chico seguro que se va flipado pero feliz de la casa. Con 100 euros y una Play Station por el morro, tú me dirás.

Y llega la mañana, y el disgusto monumental de tu hijo al ver que su acogido ha resultado ser un ladrón y un aprovechado. Y entonces tú pones caritas y le hablas de lo de la "otra mejilla", y que hacer obras de caridad es complejo, y hay que tener cuidado, y etcétera. Es más fácil que entre en razón después del "robo" que antes, ¿no crees?

Pero si aún así persevera, entonces ríndete. Ese chico tuyo tiene vocación para ingresar en una orden religiosa. Empieza a buscar convento.

(*) Estos casos son ficticios. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia... o debería serlo.

Tengo un armario empotrado en medio del salón

CONSULTA #14

Lo del mercado inmobiliario no tiene nombre, doctora. No se puede imaginar cómo me han dejado mi piso, unos constructores desgraciados que parecen aquellos Benito y Manolo de "Manos a la obra", ¿se acuerda? Ya debería haber empezado a mosquearme cuando por las buenas empezaron a hacer una planta de garajes más, y eliminaron todos los adornos de la fachada, hasta dejar el inmueble estilo "soviet" y sin gracia.

Pero el susto me lo llevé cuando, tras muchos meses esperando y diversas demoras a las que no dimos importancia, nos fuimos felices a la entrega de llaves. Todo iba bastante bien hasta llegar al salón, pero allí, ¡horror!, ¿qué veo? ¡Un gigantesco armario empotrado sobresale de la pared y se adentra en la habitación! Era como una de esas gigantescas espinillas que te salen cuando adolescente y te afean la cara y no hay forma de luchar contra ellas.

Me he peleado con los promotores, y los he denunciado, pero no le veo mucho remedio. Al ser el armario empotrado, tendríamos que tirar abajo sus paredes y parte de la pared del salón. Y todo eso nos costaría bastante, una fortuna de la que no disponemos,... Y hasta que se falle el juicio, tampoco vamos a conseguir un duro de los promotores. ¿Se le ocurre cómo disimular el desaguisado?

Coral Mañado (Ponferrada) (*)

DOCTORA MAIATU:

De disimular, nada, chachina. Tú enseña el piso bien ancha a tus amistades y cuéntales que ese armario es la última moda en decoración. "La habitación que se guarda a sí misma", o algo así, diles que es el concepto. No te cortes ni enrojezcas, y mantente en tus trece, acabarás convenciéndolos y verás cómo más de uno te imita. Y envía recortes a las revistas de decoración, que ofrecen premios a la colocación de muebles más original. A nadie se le había ocurrido situar un armario en medio del salón, eres la primera, una pionera... ¡Es genial!

(*) Estos casos son ficticios. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia... o debería serlo.

Usa el lavabo de la oficina para sacarse semen

CONSULTA #13

Esta consulta es muy, muy delicada, pero es que la situación es tan insólita que tenía que preguntarle a alguien. Tengo un compañero de trabajo que es bastante buena persona; rarito, sí; con un montón de manías y ocurrencias peregrinas, también; pero no es mal tío en conjunto. El caso es que se ha casado hace tres años, y que le han diagnosticado que lo va a tener crudo para tener un hijo. Es más, el médico ha llegado a preguntarle si trabajó en alguna ocasión cerca de Chernobyl, para que vea usted como tiene de mal el aparato.

Total, que ahora ya han dejado el sistema de siempre para engendrar, y él y su mujer se han lanzado como locos al campo de la inseminación artificial, buscando triunfar a través de la ciencia, ya que la Naturaleza parece reacia. Toda esta historia la sé de su propia boca. Hasta aquí, pues bueno... les pasa a muchas parejas y quizá acaben teniendo suerte.

Pero el problema es que me ha metido a mí en el lío. Porque en mi oficina el jefe es de los antiguos, de los que sólo admiten que los trabajadores curren de sol a a sol, y además vengan los sábados. Claro, a mi compañero lo primero que le han pedido en la clínica adonde va ahora es una muestra de semen, pero la clínica cierra a las ocho, y por lo visto lo del semen tiene que ser entregado fresquito, nada de bromas. Así que un día viene y me dice que por favor que le ayude, que a última hora de la tarde va a tener que meterse en el lavabo de la oficina durante por lo menos tres días, a meneársela y sacarse semen, y luego salir disparado para entregarlo a la clínica. Y que necesita que mientras él está dentro del lavabo enzarzado en la faenita, yo le vigile la puerta por si apareciese el jefe, para cortarse en seco y abortar la maniobra hasta mejor fecha.

Y en éstas llevamos una semana, y ni una muestra de semen ha conseguido todavía, el desgraciado. Porque el jefe parece que tiene un sexto sentido (los jefes parecen tenerlo siempre, supongo que por eso habrán llegado a jefes, digo yo), y aparece cerca del lavabo justo cuando el otro acaba de entrar. Y yo, hala, me llevo cada susto, y entre sudores tengo que abrir la puerta y toser para avisar, y me siento ridículo, y esto no se acaba nunca...

Total, que el sainete me está destrozando los nervios, que vivo sin vivir en mí, por un marrón que ni me va ni me viene, y que... dios, empiezo a odiar mi propia pilila, porque me recuerda toda la película. ¿Se le ocurre algo para salirme de ésta y recuperar mi vida normal, doctora Maiatu?

Pedro Alapista (Concepción del Arenal) (*)

DOCTORA MAIATU:

Si como parece, tú conoces a la mujer de tu compañero, la solución primera que se me ocurre es la siguiente: vas, la llamas para que llore en tu hombro, la seduces (cosa fácil porque debe andar muy necesitada), la embarazas en un aquí te pillo, aquí te mato, y se acabó el problema. Todo el mundo contento y feliz, y a otra cosa mariposa.

(*) Estos casos son ficticios. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia... o debería serlo.

Papa Noel, Reyes Magos: sólo puede quedar uno

CONSULTA #12
Mi hijo pequeño no acaba de entender cómo es posible que tanto Papá Noel como los Reyes Magos repartan regalos en Navidad. Dice que seguramente tiene que ser el uno o los otros, pero no todos a la vez. Yo no acierto a responderle, porque me parece razonable lo que dice. ¿No lo cree usted?

Mimí Cienluces (Málaga) (*)

DOCTORA MAIATU:

Tu hijo tiene toda la razón del mundo y demuestra además que el coco le funciona a la perfección. Nada de explicaciones metafísicas, cuéntale la historia de la Navidad como una batalla entre el Padre Invierno y el Padre Verano, así la entendían los antiguos paganos. Que vea a Papá Noel y los Reyes Magos como personajes de cuento, a los que no puede controlar. Y dile que en lo tocante a repartir regalos, cada uno elige quién va a traérselos, si Papa Noel o los Reyes Magos. Unos esperan al de la barba, los otros a los tres camellos... lo importante es tener algo ese día. ¡Vivan los regalos! Que lo disfrutéis con salud.

(*) Estos casos son ficticios. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia... o debería serlo.

Me marea con nuestras vidas pasadas

CONSULTA #11

Mi novia está chiflada por las tonterías de la Nueva Era. No hace más que marearme, hablando de las vidas pasadas que compartimos juntos, nuestros problemas sin resolver que arrastramos desde hace siglos, y demás gilipolleces. Cuando empecé a salir con ella, no era así, pero ahora no sé, cada vez le da más fuerte. Estoy pensando en dejarla. ¿Cree que es lo mejor?

Lucas Salinas (Guadalmar) (*)

DOCTORA MAIATU:

Eh, chacho, si la dejas, y lo de las vidas pasadas es verdad...prepárate a meterte en un círculo kármico sin final... y a no poder librarte de esa chavala en toda la eternidad. Yo creo que este problema lo estás enfocando al revés. La táctica que yo recomiendo aquí es la de "¿Quieres una taza? Pues taza y media..."

O sea, hazte más papista que el Papa, más "Nueva Era" y espiritual que tu novia y todos sus gurús juntos. No es difícil, te informas un poco en la biblioteca, y en seguida podrás hablar con libertad de chakras, viajes astrales, darma, y demás... Y a continuación, no hables de otra cosa, durante días y días. Insiste en no comer nada sin antes haber dado las gracias a los manjares por prestarse a ser tu alimento. A la hora de dormir, mantén la luz encendida hasta altas horas de las madrugadas, con el pretexto de que necesitas tu meditación diaria... Y así sucesivamente. Dos semanas, o menos, de espiritualidad intensiva y cogerá la maleta, te lo garantizo. No hay quien aguante tal arsenal de energía positiva. Ten una buena y próspera vida (Spock, "Star Trek"). :-)

(*) Estos casos son ficticios. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia... o debería serlo.

A la porra el amor eterno

CONSULTA #10

Una pregunta corta, doctora: ¿Cree usted en el amor eterno? Porque yo estoy hasta los cojones de buscarlo, y no recibir más que ostias.

Juan Bonista (Saudade, Galiza) (*)

DOCTORA MAIATU:

Creo en el amor eterno, y en el de corto plazo, y en el otro por capítulos, y en el del reencuentro, y en el de punto y aparte, y en el de ni contigo ni sin ti, y en el de hasta nunca, y en el de no me gusta, pero me aguanto, porque no tengo nada mejor... También creo en el amor físico, en el puro folleteo, en la jodienda salvaje, en el aquí te pillo y aquí te mato de una noche... E incluso creo que, aunque los casos son raros, puede una encontrarse a dos ancianitos que se adivinan lo que va a decir el otro, y que se miran con cariño, y que realmente han pasado la vida juntos y, precisamente por eso, felices. No hay que desesperar, según Platón tu otra mitad anda por ahí y en algún momento de la eternidad os encontráreis. Pero en el terreno práctico, recomiendo agarrar el poquito de amor que nos suele corresponder a la mayoría de los mortales día a día, según vaya cayendo. Que no hay que desaprovechar nada en ese aspecto, siempre y cuando eso no nos haga perder nuestra propia identidad.

Bufff.... es complicado, muy complicado: mira, para evitarnos dolores de cabeza y comeduras de tarro, olvida todas las cursiladas del párrafo anterior y al grano: lo mejor es que folles cuanto puedas, y no te compliques más. Y listo.

(*) Estos casos son ficticios. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia... o debería serlo.

¡Mi marido ha perdido a mi niño al enviarlo a las "vacaciones blancas"!

CONSULTA #9

¡He perdido a mi hijo, doctora, o mejor dicho lo ha perdido el gilipollas de mi marido, que no se entera! Lo que me consuela es que lo tendré de vuelta en casa dentro de una semana, con suerte. ¿Pero mientras tanto debería acudir a la policía, qué cree usted? Porque estoy casi segura de que está bien atendido, donde quiera que esté.

Me estoy liando, lo siento, es que esto es una historia... de las de no dormir. Mi hijito tiene ocho años, aunque parece más pequeño porque es muy tímido. Y mira la de veces que le he dicho yo que tiene que sacar pecho y adelante, hablar y decir lo que piensa. Pues es incapaz; se queda callado, callado, y llega a fundirse con la pared. ¡La de veces que he pasado yo al lado suyo y no le he visto! Es una capacidad que tiene.

A pesar de todo, estaba muy ilusionado con las "vacaciones blancas" que organizaba su colegio para ir a esquiar. Iban a salir de una plaza muy conocida de aquí de Vitoria, y se iban a tirar 15 días aprendiendo a usar los esquís y demás. Yo, como de eso ni papa, pues no le sé decir. Pero siguiendo las indicaciones del colegio, le preparamos un equipaje decente y allá salió mi pobre angelito de casa, por primera vez en su vida de viaje solo, aquella mañana de hace una semana.

Lo iba a llevar mi marido hasta la plaza y el autobús. Y el caso es que ese retrasado (mi marido, no mi hijo, por supuesto) me contó que andaba todo concentrado pensando en un problema del trabajo. A esto se suma que al parecer en la plaza habían coincidido varios autobuses escolares. Todos iban a las "vacaciones blancas", pero a destinos distintos, y también eran de colegios diferentes. Y mi "media naranja", el muy cretino, como tenía prisa por resolver su dichoso problema laboral, embutió a mi hijito en el primer autobús que le pareció y allá se fue tan feliz, sin comprobar si se había equivocado.

Yo en un primer momento tampoco me inquieté. El trago empezó por la noche, cuando llamé al teléfono del albergue donde estaba la clase de mi hijo, y el monitor me preguntó por qué no había enviado al niño. O sea, que no subió en el autobús correcto. O sea, que ahora debe andar por otras pistas de esquí Dios sabe donde, con otros compañeros y monitores que no los conoce de nada, y .... bueno, usted se hace una idea. Aunque pensé en llamar a la policía en aquel momento, el monitor del colegio de mi hijo me tranquilizó y dijo que a lo mejor no era necesario, que en ese otro autobús en seguida se habrían dado cuenta de que llevan un niño de más y desconocido, y que se pondrían en contacto conmigo.

Pero claro, él no conoce a mi hijo Nacho y su capacidad de mimetizarse con el ambiente. Van pasando los días, prácticamente una semana, y silencio. Sé que suena raro, pero no me preocupa que le haya pasado nada, sólo espero que pasen otros pocos días más y vuelva. Todas las mañanas y todas las tardes me acerco a la plaza donde lo dejó el desgraciado de su padre, y miro a ver si coincide que llegue el autobús que me lo devuelva, pero hasta ahora no ha habido suerte. Calculo que si no veo de vuelta a mi hijito en otra semana, voy fijo a la Policía, aunque no me hace mucha gracias, porque de siempre los agentes y demás me han dado mucho respeto y los esquivo cuando puedo. No es que yo sea mala gente ni tenga nada que ocultar, qué va, aquí somos una familia tan decente como la que más, pero no me gusta andar con denuncias y tal y cual si puedo evitarlo. ¿Le parece que estoy obrando correctamente, doctora Maiatu?
Carmen Ungunzu (Vitoria) (*)
DOCTORA MAIATU:
Eres de lo que no hay, Carmen. Tan madraza por un lado, y tan despreocupada por el otro. Y tu hijo ha salido a ti, seguro... porque a los ocho años ya podría haber avisado a los monitores de que anda por el mundo "equivocao". Pero esa capacidad de mimetizarse, si lo recuperas, haz porque la cultive, que no sabes lo que le va a valer en las reuniones encrespadas de la oficina cuando sea mayor... o cuando le pillen en jaque... o siempre, que ya se sabe que la vida es muy complicada casi todo el tiempo. Y entre tanto no vuelve... ¡¿qué haces que no has presentado esa denuncia en Jefatura corriendo de que te ha desaparecido tu hijo?!

Por muy tranquila que éstes sabiendo que todo lo más está en otra excursión escolar, y que no se lo ha llevado ningún desaprensivo, la Policía tendrá que confirmarlo. Y como sigas retrasando la denuncia, van a empezar a sospechar de ti, y cualquiera les explica ese razonamiento maternal que te has montado para no avisar desde un primer momento que has perdido a tu hijo. Que nooo lo van a entender, te lo digo yo, Carmen, ni ellos ni casi nadie.

En cuanto tengas a Nachito en casa, hala, de regalo un bonito móvil al niño, que aprenda a usarlo y que se mantenga comunicado cada tres horas más o menos. No sé si decirte que le insertes un chip localizador detrás de la oreja, pero creo que eso sería pasarme yo también. Buena suerte, chica, y que pronto esté la familia reunida una vez más. Si los casos que pasan por este consultorio son para dar de comer aparte... :-P
(*) Estos casos son ficticios. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia... o debería serlo.

Atienden al perro y pasan de la persona herida

CONSULTA #8
Cada vez estoy más convencida de que los humanos estamos locos. Resulta que tengo una perrita, nada especial pero la adoro, ya se imaginará. Aún así, me pareció muy fuerte lo que me sucedió el otro día. No suelo llevar a "Lali", que así se llama, de paseo por el centro de la ciudad, pero en esta ocasión no tenía mucho tiempo y, aprovechando que iba con una amiga, pensé en hacer los recados y luego, todo seguido, sacarla de paseo. Así iría más rápido que teniendo que volver a buscar a la perra después de las compras.

Todo iba bien hasta que llegamos a la calle principal; allí había mucha gente y casi no nos esquivábamos unos a otros en la acera. Y en éstas, otra chica que venía de frente, también con una amiga, no vio a mi perrita, que es pequeña y apenas pesa seis kilos, y tropezó con ella. Como consecuencia, se estampó contra la acera de frente, cuan larga era. Y lo era bastante. Se hizo daño en una rodilla, que empezó a sangrar.

Mi perrita, en cambio, sólo tuvo el susto, pero parecía que la habían asesinado. Se puso a aullar como una condenada, con la colita para abajo y temblando. Y en seguida empezó a reunirse gente alrededor de la escena, claro. Pero entonces me fijé que se reunían alrededor de mi perrita, y le hacían carantoñas y la acariciaban, y la de Dios. En cuanto a la pobre chica que se había llevado la peor parte del golpe, nadie le hizo ni p... caso, ni le preguntó cómo se encontraba... A duras penas, cojeando y ayudada por su amiga, se arrastró hasta los escalones de un edificio cercano y allí se sentó para recuperarse un poco.

O sea, que mucho compadecer a una perrita, pero pasando de los de nuestra propia especie. ¿No le parece que somos de lo que no hay, doctora?

Lily Atenta (Carrerilla) (*)
DOCTORA MAIATU:´

Qué razón tienes, Lily, no deberías sorprenderte de lo sucedido. Y todavía esas personas sintieron por lo menos compasión por la perrita, que luego hay accidentes en que ves al típico grupito reunido sólo para cotillear qué ha pasado. De pena. Pero anímate, también de vez en cuando sale a la luz alguna persona realmente buena que ha ayudado a muchas otras personas desde el anonimato. No hay que desesperar. Dentro de nosotros llevamos el cielo y el infierno, y es ésa combinación la que nos hace a los humanos tan especiales... tan monos en cierta manera... si entiendes a que me refiero. :-)------------------------------------------->

(*) Estos casos son ficticios. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia... o debería serlo.